Тема: Расскажи анекдот :) 18+ admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 15613791
Общая оценка темы 43 
| | 0  | А еще реакция Вассермана | |
| | 2  | В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!
| |
| | 4  | Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
| |
| | 9  | - У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
| |
| | 2  | - Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно грудь у вас благородная. И *опа такая... знатная.
| |
| | -1  | Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину.
Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! | |
| | 3  | Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Замечательная штука жизнь. | |
| | 4  | Вот так бывает, сидишь на работе, и думаешь: "Где же денег заработать?" | |
| | 4  | Слово "двадцатичетырехбуквенное" - действительно двадцатичетырехбуквенное. | |
| | 6  | - Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует. | |
| | 9  | Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать :) | |
| | 8  | Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .. | |
| | 6  | Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем. | |
| | 5  |
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
| |
| | 2  | Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить... | |
| | 6  | - Вини, а Вини, вот говорят -собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие как свинячий холод?
- да, Пяточок , есть такое понятие, кстати, очень неплохая вещь- " холодец"! | |
| | 2  | - Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату" | |
| | 2  | - Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
| |
| | 4  | - Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
| |
| | 2  | - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
| |
| | 4  | Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила.
| |
| | 3  | - Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
- А печень-то, печень-то почему одна?!
| |
| | 0  |
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму?
Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает:
- А часто мне можно?
- Да чё там, в любое время, кроме четверга.
- А по четвергам что?!
- А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
| |
| | 1  | Сестра вышла из ванной, аппетитно похрустывая огурчиком.
Задумался... | |
| | 4  | Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов ;) | |
| | 4  | Такое ощущение, что тендер на развитие внутреннего туризма от РосТуризма выиграло Министерство обороны ;) | |
| | 4  | | |
| | 5  | Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
| |
| | 7  | Сколько стоит доехать до Комсомольской площади?
-Сотня.
- А если с женой?
- Сотня.
- Вот - говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.
| |
| | 8  | Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.
| |
| | 4  | Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
| |
| | 6  | - Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть? ;-))) | |
| | 11  | Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин. | |
| | 4  | Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице-президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой :) | |
| | 5  | Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает :) | |
| | 5  | Российские патриоты-ботаники планируют переименовать цветок"настурция" в "мытурцию". | |
| | 4  | Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А че я-то? Пускай их родственники опознают. | |
| | 2  | После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... | |
| | 4  | - Мойша! Представляешь, этот чокнутый Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня. | |
| | 3  | - Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!! | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи войти зарегистрироваться
|
Последние комментарии
Айс: Такие потери незаметны...
Мы потеряли Аллу Пугачеву.... 18 (539)
Nicolett: Этой ночью юг Росси...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2738)
Nicolett: съемарь, эти злые люди...
И Ленин (50)
Василий_: Девушка купила в аптек...
Расскажи анекдот :) 18+ (8822)
Айс: Это фрагмент видео от ...
Бухательная (70)
artema: С Праздником всех! ...
ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1430)
Владимир: Так-то ничего удивител...
Опа, опа, Америка - Европа (2868)
Даша: Светлана, мне интересн...
Поселок Кирпичный (68)
Айс: Кстати.У Жириновского ...
Прогнозы...Прогнозы...Прогнозы.. (281)
Айс: Пирожки с картошкой!...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3533)
Все комментарии